「情けは人の為ならず。」は危険な気がする

「人に情けを掛けておくと、巡り巡って結局は自分のためになる」と言われているが、分かっていてもなかなか行動できない。
人に優しくなるには「相手を思いやる」か「優しい自分を好きになる」かだと思うが、前者は無意識に見返りを求めてしまうため、なるべく後者の考え方をするようにしている。
情けは人の為ならず。「人に優しくしよう」という教訓はよいが、「自分のためになるから」という考え方は、見返りの期待になり、返って人に優しくなれなくなるかもしれない。

--------------------

「親切にするのはその人のためにならない」という誤った使い方をされることが多い言葉ですが、本来の意味は「人に情けを掛けておくと、巡り巡って結局は自分のためになる」という意味です。

つまりは、「結局は自分のためになるんだから、人に優しくしなよ」という言葉なのですが、分かっていてもなかなか優しくできないですよね…。

私もついつい自分勝手に振舞ってしまい、後からもっと優しく接すればよかったと反省します…orz

では、何故人に優しくなれないのか？

相手の態度が気に食わないとか、昔裏切られたことがあるからとか、単に相手が嫌いだからとか、色々理由はあると思いますが、冷静に自分の気持ちに向き合い、本当の理由を追及していくと、意外と「優しくなれる／なれない」は相手の問題ではなく、自分の問題であることが多いことに気付きました。

どういうことかと言うと、人に優しくなれないときは大体「自分の心に余裕がないとき」なのです。

相手の態度が～とか、～～だからとか、相手のせいにしがちですが、それは順序が逆で、「相手に問題があるから」ではなく、「自分が優しくできなかった理由を正当化するため」なのです。

ちなみに、なぜ心に余裕がないと人に優しくなれないのでしょうか？

心に余裕がないときは、追い詰められていたり焦っていたりして、近視眼的に結果を求めてしまいがちです。そのような心境・狭い視野が「自分のこと第一」になり、優しくなれない理由になっているように感じます。

さて、本当に相手に問題があるのならまだしも、自分に原因があり、その後ろめたさを隠すために相手を悪く思うのは最悪ですよね。

ということで、最近は何事にも怒らず、優しくなろうと心掛けています。

人に優しくするときのモチベーションですが、私は大きく２種類あると思っています。

（１）相手を思いやる。

「優しくされたら嬉しいだろうなぁ」とか、「相手も大変なんだろうなぁ」とか相手の気持ちに立って、優しい気持ちを湧き起こす方法。

聖母のような人ですね。

（２）優しい自分を好きになる。

優しい自分を大好きになって、ある意味で自分に酔って優しくする、という方法。

ナルシスト的な要素が入っていますね。

一見すると「（１）相手を思いやる。」方が健全でいい気がしますが、私は敢えて「（２）優しい自分を好きになる。」で自分を奮い立たせるようにしています。

というのも、「（１）相手を思いやる。」は余程出来た人間でないと、無意識のうちに「私はこんなに優しくしているのに」という見返りを求めはじめてしまう危険性があるからです。

それに対して「（２）優しい自分を好きになる。」は、自分の中で全てが完結しており、ある意味、見返りが無くても満たされるのです。

さて、最初の話題に戻って「情けは人の為ならず。」

これは、「人に情けを掛けておくと、巡り巡って結局は自分のためになる」というまさに見返りを期待する言葉です。

「人に優しくしよう」という教訓は間違いなく素晴らしいです。

でも一方で、その理由が「自分のためになるから」だと、見返りの期待になってしまい、万が一、いつまでも見返りが発生しないと「私はこんなに頑張っているのに」という感情が湧いてしまい、それ以降、かえって人に優しくなれなくなるかもしれません。

せっかくの素晴らしい言葉なのに、それは本末転倒だなと。

そのままの意味を全て期待してしまうと、「情けは人の為ならず。」は危険な気がします。

------

ちなみに余談ですが、本来の意味と誤った意味、どちらが適切と思うかアンケートを取ったところ、45.8％と45.7％というほぼ同一の結果になったそうです。

2018/07/25（水）　総アクセス数：310

f:id:aaabbbcccdddeeefffggg:20180725200053j:plain

たった1つの「正しい情報」